Как защитить свои интересы при манипуляциях детей
Существует немало семей, в которых главными считаются дети, которые при этом берут на себя командование всеми взрослыми членами семьи. А все начинается с малого – достаточно несколько раз поддаться на слезы и истерику малыша, как манипуляции с его стороны начинают набирать оборотов, и родители уже не в силах с ними справиться. Можно ли избежать детской диктатуры, не позволить ребенку манипулировать вами и отстаивать свои интересы в не совсем равном бою?
Милее и беспомощнее наших детей, казалось бы, нет никого на свете. «Да кто же его защитит и даст ему все необходимое?» – думают родители. Но, как и во всем остальном в жизни, здесь также должны быть четкие грани, преступать которые не стоит. Ни в коем случае нельзя позволять ребенку управлять взрослыми.
Дети, не имея еще достаточного жизненного опыта, руководствуются своими интуитивными способностями, что в результате и приводит к обретению их личного опыта. Так одно пожелание-требование типа «мама, купи мне эту машинку или я тебя разлюблю» либо «бабушка, если ты не отведешь меня на качели, я не буду кушать» может перевернуть весь семейный уклад, если взрослые пойдут на подобные манипуляции. Казалось бы, что в этом такого серьезного или плохого – пойти погулять или же купить машинку? Но, как всем известно, запросы растут по мере взросления ребенка, а манера поведения формируется с мелочей. Достаточно поддаться нескольким слезным уговорам малыша, и считайте вы попали в ловушку интуитивной, а впоследствии более чем осознанной манипуляции ребенка. Теперь же, как вам, так и вашему чаду будет сложно поменять механизм взаимодействия, а даже если один из вас пожелает это сделать, то в результате может получиться конфликт, которого, чаще всего, так хотят избегать родители в общении со своими детьми.
Поэтому чтобы не допустить усвоенного ребенком правила, что он может с легкостью добиться всего чего пожелает своими слезами или другими манипуляциями, взрослые должны перехватывать инициативу в свои руки при первых же симптомах, регулировать и управлять условиями. Оказавшись в подобной ситуации, не нужно кричать «я в этом доме хозяин, и будет так, как я скажу!» Сядьте рядом с малышом и объясните ему, что пожелания не обязательно выражать в подобной форме. Иначе, другие люди также будут относиться подобным образом, скажите ему, к примеру: А что если я буду соглашаться играть с тобой только при каких-то условиях «я поиграю с тобой, если ты уберешь в доме» - согласишься ли ты на такое условие? Ребенок должен понять, что если он хочет чего-то, ему достаточно попросить, но это не значит, что его просьба обязательно будет исполнена, в силу самых различных факторов и возможностей. Другой способ более эмоционален, но также эффективен и часто необходим - не выполнять желания ребенка, если они выражаются в форме условий и манипуляций. Но при этом ребенка стоит предупредить об этом: «Если ты будешь просить что-то в подобной форме, я этого делать не буду, даже если на то у меня будут возможности». И третье – когда дети не хотят менять технику своего общения с вами, постарайтесь на протяжении какого-то времени относиться к ним зеркально. Выполнив какое-либо ребячье пожелание с условием, поставьте перед ним подобное. Только ваше пожелание должно быть обрамлено существенно сложным заданием, либо тем, которое ребенок не любит делать: «помой всю посуду, а затем пойдешь гулять». А когда ребенок запаникует, скажите ему: «я же выполнил/ла твое пожелание!» В результате подобной поучительной игры взрослый обязательно должен предложить ребенку другой вид общения: «Может быть, мы будем просить друг друга без условий? И при этом входить в положение друг друга, когда один из нас не может выполнить пожелание другого?»
Но подобные правила никоим образом не должны распространяться на обязательные задания и правила, такие как выполнение домашних заданий, посещение школы, еды и т.д. То есть ребенок должен понимать границу между желаниями и обязательными действиями, необходимыми ему для полноценного становления и взросления. Таким образом, родители смогут отстаивать интересы не только свои, но и детей, о которых, быть может, они пока не задумываются и не осознают их.